Piccola Edicola Trevigiana
Magazine gratuito di Cultura, Politica, Moda, Costume, Società (cioè froci, ladri, puttane, ubriaconi e vagabondi)
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30 luglio 2003
Rapinato da un viado
Non trovo più il testo di questa "Piccola Edicola" - pubblico per ora solo la foto.
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29 luglio 2003
No, io-non-ci-sto!!!
Ma dico io.. a che punto siamo arrivati????
Trasecolo, ma entro subito in medias res - non tanto per un reale motivo, quanto perchè so dirlo:
La vergogna: "So Sexy"
No - dicccccoooo...
Ma siamo impazziti?!?
1. Mi si si fa - evidentemente - un concorso/show di supersexy NELLE MIE MURA CITTADINE e NON MI SI INTERPELLA;
2. Si tollera evidentemente che un concorrente sia anche giurato (evabbè, anche il Berlusca ha querelato la Boccassini);
3. Si pubblica l'infame notizia della squallida "vittoria" sulla cronaca cittadina!!!
Ora tutti voi conoscerete l'orrido individuo per le sue infami gesta, più che per averlo visto di persona - contrariamente a me, che modestia a parte posso vantare un presenzialismo sulle migliori sling d'Europa secondo forse solo a quello di Emilio Fede al TG4.
E allora, colmiamola, sta lacuna. Che fai, Gentilini, mi provochi? E allora ecco
Sia ben chiaro, potevo pubblicare una delle innumerevoli istantanee che mi immortalano in ogni angolo del web - ma mi sarebbe sembrato sleale. Gentilini appare come si trovava, al lavoro? Anch'io: cosi' come mi trovavo per casa.
Non aggiungo altro: lascio parlare le immagini, e lascio al vostro giudizio e senso estetico ogni commento.
Con amarezza dalla Marca Gioiosa, Piero.
Ma dico io.. a che punto siamo arrivati????
Trasecolo, ma entro subito in medias res - non tanto per un reale motivo, quanto perchè so dirlo:
La vergogna: "So Sexy"
No - dicccccoooo...
Ma siamo impazziti?!?
1. Mi si si fa - evidentemente - un concorso/show di supersexy NELLE MIE MURA CITTADINE e NON MI SI INTERPELLA;
2. Si tollera evidentemente che un concorrente sia anche giurato (evabbè, anche il Berlusca ha querelato la Boccassini);
3. Si pubblica l'infame notizia della squallida "vittoria" sulla cronaca cittadina!!!
Ora tutti voi conoscerete l'orrido individuo per le sue infami gesta, più che per averlo visto di persona - contrariamente a me, che modestia a parte posso vantare un presenzialismo sulle migliori sling d'Europa secondo forse solo a quello di Emilio Fede al TG4.
E allora, colmiamola, sta lacuna. Che fai, Gentilini, mi provochi? E allora ecco
 | La pubblica sfida: |  |
Foto a sinistra: Gentilini | Foto a destra: Storm |
Sia ben chiaro, potevo pubblicare una delle innumerevoli istantanee che mi immortalano in ogni angolo del web - ma mi sarebbe sembrato sleale. Gentilini appare come si trovava, al lavoro? Anch'io: cosi' come mi trovavo per casa.
Non aggiungo altro: lascio parlare le immagini, e lascio al vostro giudizio e senso estetico ogni commento.
Con amarezza dalla Marca Gioiosa, Piero.
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¶ 5:48 PM 1 comments
08 luglio 2003
Scoop!Punk Cannibale
Carissimi!!!
..avete visto la novità? Grazie al Vostro entusiasmo (e a un po' di prostituzione mia - si sa), la nostra rubrica ha potuto permettersi di cambiare look, e di presentarsi ora in questa professionale, trendy, accattivante, Karinissima e rinnovata veste grafica.
Ma come si dice, "chi si loda si sbroda" - e sebbene la seconda cosa piaccia un po' a noi tutti, ora non siamo qui per questo, ma per respirare Cultura & Cronaca.
Vita di provincia
, ovvero: "Ci stiamo sbagliando". A volte inseguiamo la felicità chissà dove, e non ci accorgiamo di averla dietro l'angolo. Basta con i viaggi della speranza a Berlino, Amsterdam, Bergamo, S.Francisco, New York o che altro... Siamo in cerca di emozioni forti e proibite? Se Milano è da bere, Treviso è da mangiare!!! E scusate se è poco.
Lasciamo pur ammiccare Londra, Como, Parigi e Amburgo: sono solo trappole per sciocchi. Vi piace l'autentico urban trash-punk? Cercate una vera belva umana? Eccovela qui, servita su un piatto d'argento: magari ora sarà temporaneamente impegnato, ma via - qualche mesetto di riflessione, ed il prode sarà nuovamente tra noi. Io lo devo conoscere, assolutamente, o mi scoppia la mente, non resisto più... e voi? Beccatevi la locandina, e sappiatemi dire.
L'angolo del Fetish
Potevo forse non domandarmi quale sarà l'Hanky Code per questa entusiasmante pratica? Sì che potevo, però invece me lo son domandato: ho cercato su Internet, ma non ho trovato nulla di che.
Pertanto, siccome mi pare più che opportuno dare la meritata enfasi a questa tipica tradizione trevigiana, propongo il tovagliolo come elemento distintivo: naturalmente, a sinistra = Cannibale, a destra = Vivanda, al collo: versatile.
Siete meno trasgressivi? Fate solo SaferSex e la parola "Raw" vi mette i brividi? Non c'è problema, ho pensato anche a questo: al posto del tovagliolo, una bella presina da forno, e siete a posto: Safe, Sane & Consensual.
Buoni appetiti nella Marca Gioiosa, Piero.
..avete visto la novità? Grazie al Vostro entusiasmo (e a un po' di prostituzione mia - si sa), la nostra rubrica ha potuto permettersi di cambiare look, e di presentarsi ora in questa professionale, trendy, accattivante, Karinissima e rinnovata veste grafica.
Ma come si dice, "chi si loda si sbroda" - e sebbene la seconda cosa piaccia un po' a noi tutti, ora non siamo qui per questo, ma per respirare Cultura & Cronaca.
Vita di provincia
, ovvero: "Ci stiamo sbagliando". A volte inseguiamo la felicità chissà dove, e non ci accorgiamo di averla dietro l'angolo. Basta con i viaggi della speranza a Berlino, Amsterdam, Bergamo, S.Francisco, New York o che altro... Siamo in cerca di emozioni forti e proibite? Se Milano è da bere, Treviso è da mangiare!!! E scusate se è poco.
Lasciamo pur ammiccare Londra, Como, Parigi e Amburgo: sono solo trappole per sciocchi. Vi piace l'autentico urban trash-punk? Cercate una vera belva umana? Eccovela qui, servita su un piatto d'argento: magari ora sarà temporaneamente impegnato, ma via - qualche mesetto di riflessione, ed il prode sarà nuovamente tra noi. Io lo devo conoscere, assolutamente, o mi scoppia la mente, non resisto più... e voi? Beccatevi la locandina, e sappiatemi dire.
L'angolo del Fetish
Potevo forse non domandarmi quale sarà l'Hanky Code per questa entusiasmante pratica? Sì che potevo, però invece me lo son domandato: ho cercato su Internet, ma non ho trovato nulla di che.Pertanto, siccome mi pare più che opportuno dare la meritata enfasi a questa tipica tradizione trevigiana, propongo il tovagliolo come elemento distintivo: naturalmente, a sinistra = Cannibale, a destra = Vivanda, al collo: versatile.
Siete meno trasgressivi? Fate solo SaferSex e la parola "Raw" vi mette i brividi? Non c'è problema, ho pensato anche a questo: al posto del tovagliolo, una bella presina da forno, e siete a posto: Safe, Sane & Consensual.
Buoni appetiti nella Marca Gioiosa, Piero.
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Come dicono le parrucchiere,
... tutti i nodi vengono al pettine.
Ellodicevo, io, cari i miei piccoli lettori, che c'era qualcosa che non andava.
Vi svelo un segreto: io son qui, nel fiore della mia virilità (no, non è qesto il segreto, ma il successivo): la do via che è un piacere sopra e sotto, inghiotto bocconi amari senza batter ciglio (se ingombranti, a volte mi lacrimano gli occhi, pero'), sono perfino arrivato a non lesinare le parti davanti... e tutti si maritano, ed io no.
Ecchecciò, ho pisciato nel battistero??? Eppure, me lo sentivo dentro, come si suol dire: sarà capitato anche a voi, quando avete l'impressione che qualcosa avvenga alle vostre spalle, no?
Beh, ecco svelato l'arcano, ora ne ho le prove: "QUI MI SI SABOTA!!!!"
Prima le menzogne sul sesso urlato, le confessioni, e via cosi': oggi.. cosa non mi tocca vedere nel corso della mia consueta passeggiata culturale??? Non ho parole - lascio a voi giudicare il mio scioccante reportage fotografico in allegato.
Eggià: non solo urlano, ste trevigiane, non solo poi vanno a sciacquarsi la bocca (ma di che? se urlavano, ce l'avevano libera, no? boh.), ma ora ... PUGNALANO, pure!
Ecchi mai mi si piglia, a me, di sto passo... sfido qualsiasi stallone ad andare con gente di treviso, adesso - già mi figuro i discorsi (immaginate il solito foyer che frequentiamo noi tutti):
A. "Ciao, andiamo a fottere?"
B. "Si, volentieri, sentivo giusto un po' di vacca crescere in me."
A. "Ah, e il toro no?"
B. "Ah, bastardo, si, c'e' anche quello: ma non te n'eri ancora accorto, visto che è da mezz'ora che mi stai ravanando il pacco, ed io c'ho ormai 4 dita nel tuo culo, e siamo appena sugli sgabelli del bar?"
A. "Allora famo, dai. Mi piaci, sai? Perche' non sei uno che se la tira. (Ma va? pensavo per i miei bicipiti, o per i capelli, invece). Di di dove sei? Non sei milanese, vero? Sei nuovo?"
B. "No, son di Treviso... (seeee. sono nuovissimo, certo, aspettavo te, aspettavo. Ma perche' non mi guardi la tana, prima di parlare?)"
Ed accade l'irreparabile. Di colpo, il torrente ormonale collassa: gemiti di passione, virili umori, immagini di penetrazioni estenuanti ed ossessive.. tutto sparisce, di fronte ad orrendi presagi di urla, innominabili ricatti... ed ora anche l'oscena visione di toraci villosi trafitti da tacchi a spillo, bulbi oculari come marene snocciolate da stiletti da 13, testicoli penzolanti a mo' di macabri trofei da sotto una décolleté...
E pensare che proprio oggi volevo comprarmi le Adidas: son tornato a casa con le solite Nike smandrappate. Meglio non dar adito.
Sconsolatamente, Piero.
... tutti i nodi vengono al pettine.
Ellodicevo, io, cari i miei piccoli lettori, che c'era qualcosa che non andava.
Vi svelo un segreto: io son qui, nel fiore della mia virilità (no, non è qesto il segreto, ma il successivo): la do via che è un piacere sopra e sotto, inghiotto bocconi amari senza batter ciglio (se ingombranti, a volte mi lacrimano gli occhi, pero'), sono perfino arrivato a non lesinare le parti davanti... e tutti si maritano, ed io no.
Ecchecciò, ho pisciato nel battistero??? Eppure, me lo sentivo dentro, come si suol dire: sarà capitato anche a voi, quando avete l'impressione che qualcosa avvenga alle vostre spalle, no?
Beh, ecco svelato l'arcano, ora ne ho le prove: "QUI MI SI SABOTA!!!!"
Prima le menzogne sul sesso urlato, le confessioni, e via cosi': oggi.. cosa non mi tocca vedere nel corso della mia consueta passeggiata culturale??? Non ho parole - lascio a voi giudicare il mio scioccante reportage fotografico in allegato.
Eggià: non solo urlano, ste trevigiane, non solo poi vanno a sciacquarsi la bocca (ma di che? se urlavano, ce l'avevano libera, no? boh.), ma ora ... PUGNALANO, pure!
Ecchi mai mi si piglia, a me, di sto passo... sfido qualsiasi stallone ad andare con gente di treviso, adesso - già mi figuro i discorsi (immaginate il solito foyer che frequentiamo noi tutti):
A. "Ciao, andiamo a fottere?"
B. "Si, volentieri, sentivo giusto un po' di vacca crescere in me."
A. "Ah, e il toro no?"
B. "Ah, bastardo, si, c'e' anche quello: ma non te n'eri ancora accorto, visto che è da mezz'ora che mi stai ravanando il pacco, ed io c'ho ormai 4 dita nel tuo culo, e siamo appena sugli sgabelli del bar?"
A. "Allora famo, dai. Mi piaci, sai? Perche' non sei uno che se la tira. (Ma va? pensavo per i miei bicipiti, o per i capelli, invece). Di di dove sei? Non sei milanese, vero? Sei nuovo?"
B. "No, son di Treviso... (seeee. sono nuovissimo, certo, aspettavo te, aspettavo. Ma perche' non mi guardi la tana, prima di parlare?)"
Ed accade l'irreparabile. Di colpo, il torrente ormonale collassa: gemiti di passione, virili umori, immagini di penetrazioni estenuanti ed ossessive.. tutto sparisce, di fronte ad orrendi presagi di urla, innominabili ricatti... ed ora anche l'oscena visione di toraci villosi trafitti da tacchi a spillo, bulbi oculari come marene snocciolate da stiletti da 13, testicoli penzolanti a mo' di macabri trofei da sotto una décolleté...
E pensare che proprio oggi volevo comprarmi le Adidas: son tornato a casa con le solite Nike smandrappate. Meglio non dar adito.
Sconsolatamente, Piero.
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02 luglio 2003
Sesso urlato
Carissimi - quante novità, oggi! Sottuttunpalpito: a cominciare dallo strepitoso successo del nostro nuovo angolino della poesia su SMS - la graziosa collana "Lettere dalla Tazza"... che commozione.
Ma vediamo le news internazionali: la nostra piccola rubrichetta email è forse destinata agli onori della cronaca? E/o, meglio ancora, sara' forse illegale?
Per capirlo, possiamo solo andare su http://punto-informatico.it/p.asp?i=44642
Ma noi tiriamo diritto, e quindi ecco lo scoop anche per questo numero: la foto parla da se' - anzi, "urla", si direbbe. Ma che urla? Direi che mente, semmai: _IO_ non mi sono per nulla confessata - sia ben chiaro. gli piacerebbe, a quelli, che spifferassi nomi e cognomi di tutti quelli a cui ho fatto bocchini... Naaaaa: anche e soprattutto xche non li so. ci mancherebbe altro che prima di prenderlo in culo adesso si dovesse chiedere "scusa, come ti chiami?". Per carità: è gia' tanto che trombino in anonimato.
Ah, che gran calore. Andro' a parcheggi, stasera.
Sommessamente vs., Piero.
Carissimi - quante novità, oggi! Sottuttunpalpito: a cominciare dallo strepitoso successo del nostro nuovo angolino della poesia su SMS - la graziosa collana "Lettere dalla Tazza"... che commozione.Ma vediamo le news internazionali: la nostra piccola rubrichetta email è forse destinata agli onori della cronaca? E/o, meglio ancora, sara' forse illegale?
Per capirlo, possiamo solo andare su http://punto-informatico.it/p.asp?i=44642
Ma noi tiriamo diritto, e quindi ecco lo scoop anche per questo numero: la foto parla da se' - anzi, "urla", si direbbe. Ma che urla? Direi che mente, semmai: _IO_ non mi sono per nulla confessata - sia ben chiaro. gli piacerebbe, a quelli, che spifferassi nomi e cognomi di tutti quelli a cui ho fatto bocchini... Naaaaa: anche e soprattutto xche non li so. ci mancherebbe altro che prima di prenderlo in culo adesso si dovesse chiedere "scusa, come ti chiami?". Per carità: è gia' tanto che trombino in anonimato.
Ah, che gran calore. Andro' a parcheggi, stasera.
Sommessamente vs., Piero.
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01 luglio 2003
Meditate gente, meditate
Ah, l'estate! Giornate torride, maschi muscoli guizzanti di viril sudore, corpi che si abbandonano all'estasi più lasciva, non più sorretti e guidati da menti rese ormai vacillanti per l'afa e l'ormone (o il popper, o le cale, insomma - a ciascuno il suo).
Oddio - clima a parte, tutto questo forse non sarà necessariamente ed esattamente il caso di chi legge - per carità... però mi pare che magari la fame di cazzo e il sole che (almeno lui) batte possono fare brutti scherzi: e quindi eccomi qui a documentarveli (sennò, che me lo compravo a fare il telefonino con la macchina fotografica???).
L'immagine la trovate allegata: per la cronaca, non e' che il "caldo killer" massacra nel letto le frocie - no.. il massacrato è uno stilista (ma.. nel letto, o in azienda??? O che aveva il letto in azienda? E che azienda è mai??? Faccio domanda di assunzione anch'iooooo!!), il massacratore - casualmente - è un rumeno, il caldo è il caldo, e la vittima del medesimo è un vecchietto (casto, in assenza di altri morbosi ed inquitanti dettagli).
Il tutto pero' viene cosi' servito dalla stampa del nordest, ed io, poverella, che mi ritrovavo ad ammirare la mia ombra di silfide resa ancor più nitida da un sole spietato mentre ansimavo svettando sui miei tacchi a spillo con le borse della piccola spesa quotidiana (una Gucci piena di fragole, pesche e meloni; una Prada con cipollotti, zucchine e carote; una Fendi - grande - coi farmaci antivirali), rimasi li' davanti all'edicola, rorida ma perplessa, a chiedermi sui fatti della vita.
Evidentemente, la nonnina 77enne violentata l'altro ieri ci sapeva fare meglio dell'impreditore stilista - e ci aveva pure l'aria condizionata, probabilmente.
Meditate, gente, meditate.
Ah, l'estate! Giornate torride, maschi muscoli guizzanti di viril sudore, corpi che si abbandonano all'estasi più lasciva, non più sorretti e guidati da menti rese ormai vacillanti per l'afa e l'ormone (o il popper, o le cale, insomma - a ciascuno il suo).
Oddio - clima a parte, tutto questo forse non sarà necessariamente ed esattamente il caso di chi legge - per carità... però mi pare che magari la fame di cazzo e il sole che (almeno lui) batte possono fare brutti scherzi: e quindi eccomi qui a documentarveli (sennò, che me lo compravo a fare il telefonino con la macchina fotografica???).
L'immagine la trovate allegata: per la cronaca, non e' che il "caldo killer" massacra nel letto le frocie - no.. il massacrato è uno stilista (ma.. nel letto, o in azienda??? O che aveva il letto in azienda? E che azienda è mai??? Faccio domanda di assunzione anch'iooooo!!), il massacratore - casualmente - è un rumeno, il caldo è il caldo, e la vittima del medesimo è un vecchietto (casto, in assenza di altri morbosi ed inquitanti dettagli).
Il tutto pero' viene cosi' servito dalla stampa del nordest, ed io, poverella, che mi ritrovavo ad ammirare la mia ombra di silfide resa ancor più nitida da un sole spietato mentre ansimavo svettando sui miei tacchi a spillo con le borse della piccola spesa quotidiana (una Gucci piena di fragole, pesche e meloni; una Prada con cipollotti, zucchine e carote; una Fendi - grande - coi farmaci antivirali), rimasi li' davanti all'edicola, rorida ma perplessa, a chiedermi sui fatti della vita.
Evidentemente, la nonnina 77enne violentata l'altro ieri ci sapeva fare meglio dell'impreditore stilista - e ci aveva pure l'aria condizionata, probabilmente.
Meditate, gente, meditate.
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