Piccola Edicola Trevigiana
Magazine gratuito di Cultura, Politica, Moda, Costume, Società (cioè froci, ladri, puttane, ubriaconi e vagabondi)
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18 febbraio 2006
The Way We Were
...ovvero gossip, ma di 46 anni fa esatti, quando nacqui - così come mi veniva tramandato congiuntamente da mamma papà e conoscenti.
Correva l' AD 1960: another time, another space.. e l'ospedale S.C di allora - rigorosamente Casa di Cura - non poteva contare sugli evidenti appoggi odierni. Nè sulle multi-etnie, e cazzi vari.
Le suore - più o meno sadicamente a seconda del loro grado di perversione, facevano appunto da infermiere - ma molto molto alquanto sottotono assai, e x i medici, ke mica ce n'erano tanti a spasso come oggi, dovevano star zitte e buone e pregar il loro dio ke ne trovassero.
Peraltro, in quegli anni non era nemmeno trendy padrepio, quindi proprio erano messe male.
Il mio ginecologo (OCHE!!!!!!!!! Non il "mio-inteso-della-mia-cosina" - quello mi serve solo oggi (anzi, domani).. intendo quello di mia madre, ke mi fece nascere) era ... come dire: un porco, se avete presente il concetto.
Ma non come lo intendiamo noi oggi: me lo ricordo benissimo, del resto: il classico dottore di una volta, di quelli dei tempi della goliardia ke al Pedrocchi x dispetto cagò in sala su un giornale, e poi buttò il foglio sul soffitto... o se serve un altro esempio, di quelli ke la notte prima dell'applicazione della legge Merlin danzò nudo con le puttane fuori dal casino.
Insomma, anke se ho citato la goliardia - ke aborro - lui era simpatico. molto simpatico.. credo anke parecchio bravo - e naturalmente sporcaccione appunto.
Beh, questo qua era il direttore del S.C di allora: tempi duri, in cui nascevano uomini veri (ehm....), e con poco da dedicare al lusso. e il Dottor Z. di cui sopra, al tempo scapolo, usava spesso e volentieri dormire comunque in ospedale - quantomeno quando non soggiornava al casino - anke x esser pronto in caso di urgenze di parti, etc.
E quando le suore lo svegliavano di notte - ma anke come prassi normale di sala operatoria, Egli usava rivolgersi alle religiose col termine di "TROIE" e/o "PORCODIO DEME STI CASSI DE FERI, CHE A SPOSA NO GHE A VANTA ALTRO, BRUTE PUTANE INCANDIE" (vulgo: "Deh, passatemi codesti attrezzi chirurgici tempestivamente alla bisogna, chè la puerpera sta sanguinando pericolosamente - o pie e devote sorelle - sialodatogesucristo").
Inoltre, narrano sempre le Cronache di quell'epoca felice, vai a capire xke l'ospedale S.C. era spesso mèta di parto soprattutto x le abitanti di Chioggia: e qui faccio appello a ki sa cosa ancor oggi voglia dire Chioggia & i suoi bizzarri, laidi, incredibili, e DELIZIOSI abitanti... chi non lo sapesse, pensi pure alle "Baruffe Chiozzotte" del Goldoni - ma ambienti il tutto in postriboli e bettole da porto, e ci aggiunga comunque di suo.
Beh, e appunto le Signore di Chioggia si trovavano perfettamente a loro agio, durante le doglie, ad apostrofare le pie sorelle così come sentivano fare dal Direttore, aggiungendo di loro, nel loro sapidisismo dialetto roba del genere "MAEDETO EL CASSO, NO VOJO VEDARGHENE ALTRI GNANCA IMPITURII" (= "sia maledetto il pene, non voglio vederne altri neppur dipinti") ed altre amenità del genere.
Beh insomma: relata refero (URCA, se son colto!), ma appunto data la molteplicità delle fonti concordanti, pare ke le cose andassero appunto così, allora. E comunque, se 46 anni passano x qualcosa, lo si vede anke da questi fatti: resta poi da vedere se si-stava-meglio-quando-si-stava-peggio o no, ma questi son discorsi da vecchi inaciditi.
Beh, pare ke tale fosse comunque l'amena atmosfera che si incontrava entrando nel reparto di Ostetricia.
Proprio dove nacqui io.
-=-=-
Analgesico, agg.: "Che produce riduzione o soppressione della sensibilita' al dolore nell'intorno del buco del culo".
...ovvero gossip, ma di 46 anni fa esatti, quando nacqui - così come mi veniva tramandato congiuntamente da mamma papà e conoscenti.Correva l' AD 1960: another time, another space.. e l'ospedale S.C di allora - rigorosamente Casa di Cura - non poteva contare sugli evidenti appoggi odierni. Nè sulle multi-etnie, e cazzi vari.
Le suore - più o meno sadicamente a seconda del loro grado di perversione, facevano appunto da infermiere - ma molto molto alquanto sottotono assai, e x i medici, ke mica ce n'erano tanti a spasso come oggi, dovevano star zitte e buone e pregar il loro dio ke ne trovassero.
Peraltro, in quegli anni non era nemmeno trendy padrepio, quindi proprio erano messe male.
Il mio ginecologo (OCHE!!!!!!!!! Non il "mio-inteso-della-mia-cosina" - quello mi serve solo oggi (anzi, domani).. intendo quello di mia madre, ke mi fece nascere) era ... come dire: un porco, se avete presente il concetto.
Ma non come lo intendiamo noi oggi: me lo ricordo benissimo, del resto: il classico dottore di una volta, di quelli dei tempi della goliardia ke al Pedrocchi x dispetto cagò in sala su un giornale, e poi buttò il foglio sul soffitto... o se serve un altro esempio, di quelli ke la notte prima dell'applicazione della legge Merlin danzò nudo con le puttane fuori dal casino.
Insomma, anke se ho citato la goliardia - ke aborro - lui era simpatico. molto simpatico.. credo anke parecchio bravo - e naturalmente sporcaccione appunto.
Beh, questo qua era il direttore del S.C di allora: tempi duri, in cui nascevano uomini veri (ehm....), e con poco da dedicare al lusso. e il Dottor Z. di cui sopra, al tempo scapolo, usava spesso e volentieri dormire comunque in ospedale - quantomeno quando non soggiornava al casino - anke x esser pronto in caso di urgenze di parti, etc.
E quando le suore lo svegliavano di notte - ma anke come prassi normale di sala operatoria, Egli usava rivolgersi alle religiose col termine di "TROIE" e/o "PORCODIO DEME STI CASSI DE FERI, CHE A SPOSA NO GHE A VANTA ALTRO, BRUTE PUTANE INCANDIE" (vulgo: "Deh, passatemi codesti attrezzi chirurgici tempestivamente alla bisogna, chè la puerpera sta sanguinando pericolosamente - o pie e devote sorelle - sialodatogesucristo").Inoltre, narrano sempre le Cronache di quell'epoca felice, vai a capire xke l'ospedale S.C. era spesso mèta di parto soprattutto x le abitanti di Chioggia: e qui faccio appello a ki sa cosa ancor oggi voglia dire Chioggia & i suoi bizzarri, laidi, incredibili, e DELIZIOSI abitanti... chi non lo sapesse, pensi pure alle "Baruffe Chiozzotte" del Goldoni - ma ambienti il tutto in postriboli e bettole da porto, e ci aggiunga comunque di suo.
Beh, e appunto le Signore di Chioggia si trovavano perfettamente a loro agio, durante le doglie, ad apostrofare le pie sorelle così come sentivano fare dal Direttore, aggiungendo di loro, nel loro sapidisismo dialetto roba del genere "MAEDETO EL CASSO, NO VOJO VEDARGHENE ALTRI GNANCA IMPITURII" (= "sia maledetto il pene, non voglio vederne altri neppur dipinti") ed altre amenità del genere.
Beh insomma: relata refero (URCA, se son colto!), ma appunto data la molteplicità delle fonti concordanti, pare ke le cose andassero appunto così, allora. E comunque, se 46 anni passano x qualcosa, lo si vede anke da questi fatti: resta poi da vedere se si-stava-meglio-quando-si-stava-peggio o no, ma questi son discorsi da vecchi inaciditi.
Beh, pare ke tale fosse comunque l'amena atmosfera che si incontrava entrando nel reparto di Ostetricia.
Proprio dove nacqui io.
-=-=-
Analgesico, agg.: "Che produce riduzione o soppressione della sensibilita' al dolore nell'intorno del buco del culo".
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17 febbraio 2006
La potenza ha una nuova dimensione
Ero passato da uno di quegli orribili negozi di roba ortopedica/sanitari, resi ancor + orribili dal fatto ke tenderebbero ormai ad avere un look tecno-trendy aggressivissimo - roba ke secondo loro uno dovrebbe quasi rammaricarsi di non aver bisogno di una stampella in fibra di carbonio, o di una protesi coi led lampeggianti, o perke no, di un bel raccoglitore x ano artificiale che quando è colmo suona magari "Hung up" - in MP3 e protettto dal DRM, NATURALMENTE scaricato automaticamente da Internet ed interfacciato con i-Pod... etc etc.
X la cronaca io volevo un semplice vassoio di quelli montati su un asta snodata ed orientabile, col piede e le rotelline, da usare a letto, ma la risposta è stata "mi spiace signore, noi non trattiamo questi articoli".
Ma x carità, ci mancherebbe "questi articoli?!?!?!?" ... magari un volgarissimo acciaio inox/multistrato lavabile .. stile anni 70... de-mo-deè!!!!!
Dalla vergogna volevo quasi riscattarmi e far vedere ke ankio sono trendy, kiedendo magari chesso io, un set di cateteri con tubi aggiuntivi riempiti di liquido fluorescente a colori acidi, tipo le collanine ke i marocchi vendono alla notte del Redentore, ma corredato di proiettore a luce nera di Wood e Laser-beam controllato da micro-chip: ma mi sono astenuto.
All'uscita ho buttato un okkio disgustato alla vetrina - appunto + adatta ad un negozio di attrezzistica fitness hi-tech o da complementi d'arredo x astronavi galattiche, e pur non facendo attenzione ai contenuti, ma compiacendomi del mio disgusto x tanta inutile e snob kitch-eria, con la coda dell'occhio percepisco una scritta "Storm".
Ohibò - guardo bene, e che ti vedo? Un pannellone stile manifesto da film holliwoodiano, non so neankio se più simile a un remake di Psycho, un Dracula del terzomillennio, un Alien vs. Terminator o quantaltro.
Il tutto ad illustrare un cacatoio motorizzato a rotelle x paraplegici ke avrebbe fatto invidia all'agente 007, Terminator e il Comandante Janeway di StarTrek tutti assieme, tanto è tecno-cattivo, 100% Carbon-fiber, etc etc.
Quello che mi ha tramortito, però, è stato lo slogan: ancora terribile, pur mortificato da un'evidente traduzione italiana ben poco adatta a rendere un concetto così squisitamente USA come "Power Has A New Dimension".
Ho cercato di fotografare col telefonino attraverso il cristallo della vetrina come meglio ho potuto, ed il risultato non sarà tecnicamente perfetto, ma è leggibile, nella sua mostruosità.
Lo trovate qui sotto, cliccare x ingrandire.
Aff.mo Piero - anzi no, ekkeccazzo: stavolta proprio "Storm". Anzi, Techno-Storm. No anzi: Power-Storm, porcoddio.
X la cronaca io volevo un semplice vassoio di quelli montati su un asta snodata ed orientabile, col piede e le rotelline, da usare a letto, ma la risposta è stata "mi spiace signore, noi non trattiamo questi articoli".
Ma x carità, ci mancherebbe "questi articoli?!?!?!?" ... magari un volgarissimo acciaio inox/multistrato lavabile .. stile anni 70... de-mo-deè!!!!!
Dalla vergogna volevo quasi riscattarmi e far vedere ke ankio sono trendy, kiedendo magari chesso io, un set di cateteri con tubi aggiuntivi riempiti di liquido fluorescente a colori acidi, tipo le collanine ke i marocchi vendono alla notte del Redentore, ma corredato di proiettore a luce nera di Wood e Laser-beam controllato da micro-chip: ma mi sono astenuto.
All'uscita ho buttato un okkio disgustato alla vetrina - appunto + adatta ad un negozio di attrezzistica fitness hi-tech o da complementi d'arredo x astronavi galattiche, e pur non facendo attenzione ai contenuti, ma compiacendomi del mio disgusto x tanta inutile e snob kitch-eria, con la coda dell'occhio percepisco una scritta "Storm".
Ohibò - guardo bene, e che ti vedo? Un pannellone stile manifesto da film holliwoodiano, non so neankio se più simile a un remake di Psycho, un Dracula del terzomillennio, un Alien vs. Terminator o quantaltro.
Il tutto ad illustrare un cacatoio motorizzato a rotelle x paraplegici ke avrebbe fatto invidia all'agente 007, Terminator e il Comandante Janeway di StarTrek tutti assieme, tanto è tecno-cattivo, 100% Carbon-fiber, etc etc.
Quello che mi ha tramortito, però, è stato lo slogan: ancora terribile, pur mortificato da un'evidente traduzione italiana ben poco adatta a rendere un concetto così squisitamente USA come "Power Has A New Dimension".
Ho cercato di fotografare col telefonino attraverso il cristallo della vetrina come meglio ho potuto, ed il risultato non sarà tecnicamente perfetto, ma è leggibile, nella sua mostruosità.
Lo trovate qui sotto, cliccare x ingrandire.
Aff.mo Piero - anzi no, ekkeccazzo: stavolta proprio "Storm". Anzi, Techno-Storm. No anzi: Power-Storm, porcoddio.
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¶ 10:52 AM 0 comments
04 febbraio 2006
cose da uomini: "cosa #2"
Avete presente Chuck Norris?
Spero di no - cmq è quel tipo bizzarro ke fa i telefilm "Walker Texas Ranger" in orari assurdi sull'assurda Rete 4.
Onestamente, mi pareva un tipo alquanto malcacagato... beh, imparo oggi ke su di lui c'e' una vera epopea, invece.
Mi sentirei colpevole, se non vi mettessi senz'altro a conoscenza di questa chicca: eccola qui di seguito.
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.
Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi.
Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto:
"Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa.
Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli.
Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato:
"Mai discutere con Chuck Norris."
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro.
Il problema è che lui non ha mai pianto.
Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.
Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK.
Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba.
La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali.
Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima.
Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia.
La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles".
Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere
Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina.
Il nome della bevanda è Red Bull.
Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris una volta abbattè un'aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris.
Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito.
Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodichè scoreggia.
Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi.
Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.
Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra.
Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna.
Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola.
Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!".
Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.
Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare.
Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."
Avete presente Chuck Norris?
Spero di no - cmq è quel tipo bizzarro ke fa i telefilm "Walker Texas Ranger" in orari assurdi sull'assurda Rete 4.
Onestamente, mi pareva un tipo alquanto malcacagato... beh, imparo oggi ke su di lui c'e' una vera epopea, invece.
Mi sentirei colpevole, se non vi mettessi senz'altro a conoscenza di questa chicca: eccola qui di seguito.
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.
Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi.
Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto:
"Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa.
Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli.
Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato:
"Mai discutere con Chuck Norris."
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro.
Il problema è che lui non ha mai pianto.
Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.
Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK.
Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba.
La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali.
Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima.
Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia.
La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles".
Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere
Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina.
Il nome della bevanda è Red Bull.
Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris una volta abbattè un'aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris.
Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito.
Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodichè scoreggia.
Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi.
Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.
Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra.
Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna.
Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola.
Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!".
Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.
Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare.
Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."
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¶ 12:32 PM 0 comments
Cose da uomini: "cosa #1"
.Oh povero me... Mi è appena successa una cosa molto sgradevole, e vi voglio avvisare tutti, ke delle volte non capiti anke a voi.
Ho letto i fa-vo-lo-si, preziosi ed assolutamente inediti ed impensabili consigli di "Igiene al maschile" pubblicati su
http://salute.virgilio.it/extra/060/uomo3.html ,
ed in effetti devo dire ke io queste cose un po' le sapevo e facevo già.
Soprattutto sui/coi miei amici.
Nè tralasciavo certo lo scroto, per non parlare del buco del culo: unica differenza, usavo direttamente la lingua, invece del sapone neutro/acido.
Beh, ho provato col sapone....
NON FATELO, per carità!!!!!!!!!!
Leccare cazzo/prepuzio/scroto/coglioni dopo averci messo tutta quella ORRIBILE schiuma, non solo ha rimosso COMPLETAMENTE il buon sapore maschile a noi tutti così caro, ma mi ha causato una brutta glossite, e siccome ho ovviamente ingoiato, ora mi brucia anke lo stomaco.
..Niente da dire, certi siti andrebbero censurati.
.Oh povero me... Mi è appena successa una cosa molto sgradevole, e vi voglio avvisare tutti, ke delle volte non capiti anke a voi.Ho letto i fa-vo-lo-si, preziosi ed assolutamente inediti ed impensabili consigli di "Igiene al maschile" pubblicati su
http://salute.virgilio.it/extra/060/uomo3.html ,
ed in effetti devo dire ke io queste cose un po' le sapevo e facevo già.
Soprattutto sui/coi miei amici.
Nè tralasciavo certo lo scroto, per non parlare del buco del culo: unica differenza, usavo direttamente la lingua, invece del sapone neutro/acido.
Beh, ho provato col sapone....
NON FATELO, per carità!!!!!!!!!!
Leccare cazzo/prepuzio/scroto/coglioni dopo averci messo tutta quella ORRIBILE schiuma, non solo ha rimosso COMPLETAMENTE il buon sapore maschile a noi tutti così caro, ma mi ha causato una brutta glossite, e siccome ho ovviamente ingoiato, ora mi brucia anke lo stomaco.
..Niente da dire, certi siti andrebbero censurati.
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